Jugando a los bolos con Papá Noel. No sé cómo, pero se me ha ocurrido y en un momento de vaga lucidez informática, lo he buscado en Google. El famoso buscador de internet me contesta "Santa Claus jugando bolos" o "Ayuda a Santa Claus a jugar a los bolos". El tercer link me explica "cómo dibujar un Papa Noel para Navidad" (que digo yo, para qué lo quiero si no) y sin dudarlo el cuarto responde a la pregunta "¿Cuál es la causa del trueno?" con un "dios jugando a los bolos". No entro demasiado en detalles, pero imagino que el juego en cuestión incluye duendes, aunque no sé si actúan cómo bolos o cómo ayudantes de Santa Claus. También puedo ver a Carlos, el cuñado de alguien "jugando" a los bolos, aunque al parecer no lo hace demasiado bien. Todo esto introduciendo una frase en Google, y sin entrar en ninguno de los link. Sólo con la primera página de búsqueda, como si de escritura automática se tratara.
De esto me han surgido varias dudas, que ahora me dispongo a exponer: 1. Yo no menciono a Santa Claus para nada, hablo de Papá Noel, pero en los primeros resultados solo me aparecen como palabras destacadas "jugando a los bolos". ¿Sólo puede Santa Claus jugar a los bolos? ¿Se da por hecho que todo el que quiera jugar a los bolos lo hará con este señor? ¿Google traduce directamente Santa Claus = Papá Noel?
2. ¿Debo suponer que Santa Claus es un señor que juega a bolos durante todo el año, excepto en Navidad? Por eso lo de poder dibujar a Papá Noel "en Navidad", pero jugar a los bolos con Santa Claus.
3. ¿Dios juega a los bolos? ¿Con quién? ¿Hay un trueno cada vez que hace un strike? ¿O es que se cabrea cuando pierde? ¿Dios puede perder a los bolos?
4. ¿Existe un sindicato de duendes?
5. Lo mismo tu cuñado Carlos no te cae demasiado bien. Yo no he visto el video, pero puedo imaginarme que hace el ridículo por el "casi se mata". ¿Es necesario humillarle colgándolo en You Tube?
6. Si la escritura automática puede llevarse a cabo en un portátil y sin tener en cuenta las paranoias esotéricas, decimos simplemente que él que escribe es el subconsciente ¿Me quiero ir a jugar a los bolos con Papá Noel? Espero que no, porque soy realmente mala.
El primer día de cole parece un asco, pero en realidad no lo es. Eres un crío, estas terriblemente nervioso ¡TU MAMÁ VA A ABANDONARTE EN MANOS EXTRAÑAS! Hay niños que no conoces, y por lo general ninguno quiere compartir sus juguetes, pero sí probar los tuyos. Sin embargo, a pesar de todo, aprenderás las letras, los números, los colores, a jugar con la plastilina y a pintar con los dedos. Descubrirás por las malas que no se comen las pinturas y tendrás libros y cartillas nuevas de montones de colores y con dibujos de animales súper chulos.
En realidad el primer día de cole no está tan mal, lo que realmente es una jodienda es "la vuelta al cole". Nada que ver con esos anuncios con niños risueños como locos por volver a su rutina madrugadora. Niños deseosos de estrenar ropita nueva, cartera nueva, libros y cuadernos que huelen a nuevo. Niños que aún no saben que todo se hace viejo al tercer día siendo optimistas, más o menos el primer día que te mandan deberes para casa, aunque es verdad que eso depende mucho del curso y del nivel de hijoputez del profesor. Se podría decir que lo que realmente me jode son esos que anuncios que año tras año tratan de convencernos de que los corticoles son la cosa más tremendamente guay del mundo, y luego no puedes canjearlos por nada que realmente a tí te valga la pena... A tus padres a lo mejor, pero para tí seguro que no.
Este año, particularmente me siento emocionada con el anuncio de Decathlon y los niños acrobáticos, es como si la clase de educación física fuera la hostia, cuando todos sabemos que sólo era genial cuando se convertía en otro recreo más.
Pero a fin de cuentas, lo que realmente significa la vuelta al cole es un año nuevo, porque él que todavía se crea que el año nuevo empieza el 1 de enero es un pringao. Se me perdone el lenguaje, pero es que yo hoy, "he vuelto al cole" después de dos semanas de vagueo vacacional, y podría decirse que necesitaba volver a la rutina, que ya había descansado lo suficiente, que ya estaba bien... Pero es mentira, y además una de las mayores gilipolleces que alguien puede atreverse a pronunciar. Yo no echaba de menos madrugar, el atasco, la pila de mails por leer y la innumerable cantidad de marrones que te sobrevuelan sin que tú lo sepas. Es un hecho, tú has estado de vacaciones pero a la gente le da igual, sobre todo si los demás se fueron de vacaciones antes que tú. Aquí da igual que te hayas chupado todo el verano currando mientras veías como los demás se iban largando a disfrutar de sus vacaciones, o como tratabas de suavizar la adaptación al "cole" de la gente que iba regresando. Na, eso es igual... Los demás ya tuvieron su particular vuelta al cole, no sufrían atasco, tenían que madrugar menos y había menos trabajo, pero ahora por tu culpa y por la culpa de todos los que como tú regresan de vacaciones: tienen atascos, madrugones y trabajo acumulado (que no sé que han estado haciendo mientras yo no he estado). Están esperando a que te sientes y te tomes tu primer café para soltártelos en la mesa a modo de venganza. Yo he tenido especial suerte y ya me los habían dejado en la mesa para que me los encontrara según llegara... ha sido un detallazo que no me atacaran por sorpresa... Tanto que aún estoy barajando la manera de mostrar mi gratitud, pero claro, como me han dejado todos los papeles tan bien colocaditos, no sé quien ha sido.
En el fondo es normal que la gente no depare en que tienes tu corazoncito y que necesitas un período de adaptación, porque a ellos ya se les ha olvidado que tuvieron vacaciones. Siempre te queda el consuelo de que alguien llega y te dice -No te preocupes, el martes es peor- y tú quieres matarle, y bueno... no lo haces porque en realidad no tienes fuerza ni para descolgar el teléfono, así que como vas a pensar si quiera en matar a alguien, joder eso debe ser agotador. Tú única esperanza debe ser asumir cuanto antes que hoy no harás nada, como mucho leerás el correo y tomarás café. Mucho café. Nunca debes olvidar que la máquina de café es tu amiga. Si es tu amiga siempre, un lunes lo será más. Y si además de ser lunes, es tú "vuelta al cole", entonces sois como hermanas. Sí, como hermanas, los niños se pegan, pero las niñas según la edad pueden llegar al compromiso de compartir sus armarios, y hasta ese punto la máquina de café y tú, estáis unidas ahora.
Siendo optimistas, vas a pasarte una semana de mierda, y estarás tanto tiempo pensando eso y tratando de no cagarla que en nada llegará el viernes. Pasaras un fin de semana más o menos guay, dormirás un montón, no sufrirás atascos y si abres el mail, será para mandar alguna tontada a alguien... y antes de que te quieras dar cuenta será de domingo y te pasarás toda la tarde refunfuñando -Yo no quiero ir mañana al cole.
A pesar de lo que pueda parecer, yo no estoy llevando tan mal lo de volver al trabajo, pero algo me dice que si no le imprimo suficiente dramatismo a esto, parecería que me encanta trabajar, y no nos confundamos... yo trabajo por dinero, no por gusto. Mañana es martes, ¿a ver si sigo pensando lo mismo?
Sé que puede parecer increíble. Pero es cierto: hay gente que dice ¡Cu cuúúú! Cuando no toca.
Pero no es esa gente de la que quiero hablar hoy. Hoy, es el momento de la gente que dice ¡Cu cúúú! Cuando toca. De la gente que baila vaporosa (campaniforme al girar) y se muestra art decó, y art noveau, entre cadáveres y cerveza. Cadáveres exquisitos al fin, cerveza exquisita al principio.
Es una historia de amor, de un amor por exigencias del guión.
¿A quién puede asemejarse? ¿Con quién puede emparejarse? ¿Quién complementará a nuestra querida Lady Umbrella mientras relinchan los caballos?
Quizá esto exija una pequeña explicación. Porque, a fin de cuentas, prácticamente nadie se protege de la lluvia bajo un equino. Sería, verdaderamente, una idea estúpida. Y muy cara.
Ella podría... Aún mejor: desearía... Todavía mejor: Dejémosle hablar:
¡Qué hay de malo en aguantar el chaparrón bajo un caballo! ¿Es malo desear una botella de champán? ¿Es el doble de malo desear dos botellas de champán? ¡Sería genial llamar “Bautista” a
Bautista! Mis billetes me los planche, por favor. Sí, lo mejor será que me recojas en avión a la puerta de casa, cari. ¡Quiero ser feliz! ¡Quiero ser rica! ¡Quiero ser Mary Poppins! ¡Quiero un deshollinador de marfil! ¡Jimmy Chow!
¡Y si el cero no es suficiente! ¡Y si el uno no basta! ¡¡¡Bienvenido sea un marido!!!
Pero ¡Ah! E ahí la trampa: no vale cualquier marido. Semejantes expectativas, aconsejan un especímen singular, único, magnífico. Un digno representante de su raza.
Parece obligado buscar fuera. Los hombres simples cadávericos y cotidianos no bastan. Cuanto más lejos mejor. ¿Qué tal Australia? ¿Qué tal Canadá? ¿Qué tal Chicago?
Sea.
Clara la procedencia, urge un nombre. Pero no cualquiera. Debe imponer respeto. Un nombre inspirador, regio. Y algo extravagante. La clase de nombre que abundaría en una novela con pretensiones. ¿Reginald? ¿Qué opina usted Lady Umbrella?
Sea.
¿Y el apellido? En seguida surgen ideas dispares. Debe tener rancio abolengo, oler a dinero. ¿Fitzgerald? ¿Van algo? ¿Marlborough? Amanda acude al rescate: Kerr.
Nobleza sin recuerdo. Algo de misterio. Forrado hasta el hartazgo.
Sea.
¿Y la profesión? ¿En qué debemos emplear a nuestro querido Reginald Kerr? ¿En qué emplear a su Querido Reginald Kerr, Milady? No estaría bien visto una profesión vulgar. Un simple corredor de bolsa ¡Jamás! Un maquinista ¡Eso nunca! Un fontanero ¡Por favor!
¡Un deportista!
Sea.
Queda una última duda. Sólo un escalón más en pos de la felicidad de nuestra amada Lady Umbrella: ¿Dónde encontrarlo? ¿Dónde puede estar escondido nuestro deportista? ¿Nuestro Reginald Kerr?
Sólo hizo falta preguntar por él en Google. Una pequeña espera mientras el omnipresente buscador transformaba a un jugador de los Chicago Blackhawks en un futuro marido.
¡Sea!
Dadá, que se acababa de despertar.
¡Por cierto! Me ha dicho un pajarito que hoy, mañana, pasado, etc... Una barba explicará la verdad tras los 4mm.
Pues sí, no me gusta nada Facebook y eso que soy un poco voyeuse (alguna vez hablaré de mis búsquedas de compañeros de cole a los que los años les han tratado peor que à moi).
Pero no, Facebook es detestable y hoy lo es un poco más por meterse con la pequeña Kylie Minogue. Le han censurado esta foto porque el micro parece otra cosa. De verdad que ella no quería hacer eso, pero es que no podía con el oso. Que estuviera en una fiesta de palomos es lo de menos, de verdad.
Como bien argumenta este artículo de El País, en Facebook puedes despellejar perros, personas y hasta grandes danesas. Pero claro, nunca antes una foto de Kylie fue tan escandalosa...
Si bien la experiencia personal es intransmisible, la colectiva no lo es tanto, cala más en las conciencias humanas de lo que pudiera ser recomendable... o no. Para bien y para mal, tenemos ante nosotros, Comando Crápula, una herramienta de doble filo: ¿Comunicamos nuestra experiencia colectiva a generaciones venideras como herencia preventiva ante posibles adversidades? ¿O nos callamos como putillas?
No hablo en nombre de todos con mi respuesta, lo sé. Pero mi reloj biológico me insta a la protección y al consejo. Así que, he aquí las reflexiones que considero oportunas realizar antes de celebrar un Barjala Piscinero o Bacanal Romana Abulense. Quien quiera que las tome, aunque no como dogmas de fe. Y quien pueda, que me ayude a completarlas, ya que mi omnipresencia no pudo ser del todo total...
Nunca encontrarás tu cerveza. Da igual si es Cinco Estrellas o Clásica. Nunca aparecerá. Caerás en brazos de muchas, pero jamás será la que buscabas. Allá tú si lo sigues intentando. Pero repón birra durante el mete-saca de la caseta, por favor.
Si los animales presentes son domésticos, se comerán sus propios vómitos. Si son dadaístas, disfrutarán con un combinado de birra y ceniza. Si por el contrario, se lo tragan todo, no habrá morcilla con pan del día anterior que se les resista. Hacer la compra no es tanto problema.
La crema como reminiscencia sexual es algo muy manido. Pero, si el bote es pseudo-fálico y el dosificador dispara, las consecuencias pueden ser fatales, sobre todo para unas ray ban neoyorkinas. Igual quemarse no es tan mala idea.
Si tu propio médico no es un ejemplo contrastado de salud y buenas costumbres, únete a él. Por la Virgen de Guadalupe. O por Lupita Ferrer, pelirroja actriz venezolana de telenovelas. Y si puedes, que te recete el alcohol por escrito pero no con portaminas, claro, en una moleskine.
Google dice que el fosfato trisódico es el mejor remedio para quitar las manchas de sangre. Apuesto a que la Citadelle o el DYC de incógnito hacen lo suyo. Eso sí, no hay que beberse el KH7 si las manchas son sólo superficiales. Vuelven a salir en la triple intimidad de la noche, por qué será.
Si hay alguien que confunde los caballos con paraguas y las katiuskas con matrioskas... simplemente ignóralo cuando quiera decirte la hora. Puede mearte de pie cuando menos lo esperes o decapitarte con la nevera haciendo parecer eso de "no es lo que parece".
La seguridad es necesaria, pero mejor si el entente contratado al efecto porta por arma algo más efectivo que una raqueta de bádminton piscinero (aquí debía de ir la palabra que se inventó la señorita del paraguas, y que una servidora no quiere preguntársela para que no me dé la hora) cuya munición se cuela a las primeras de cambio en las inmediaciones de la casa del tuerto del mal.
Los estragos de Lost en las mentes humanas son inescrutables. Si al menos el perro se hubiera llamado Vincent, y hubiera estado durmiendo con un negrito en vez de con la bella Guadalupe, hubiera podido dar explicación a la pirada de pinza de Alfredo y Amanda tras su trasiego en el sofá. ¿Por qué quedarse en el humo negro cuando puedes adelantar capítulos de Cómo conocí a vuestra madre y hacérselo notar a la señorita del paraguas?
Bañarse desnudo en un Barjala es de lo más natural por trentador. Pero dejo este punto para otros expertos que puedan arrojar luz o lo que sea a uno de los puntos de inflexión inevitables de este tipo de reuniones. A ver quién coge el guante...
Pues eso, que estamos que lo tiramos. Y aunque escondamos la mano recogemos lo tirado con ligereza, casi casi (pero no del todo) antes de que el guante caiga al suelo. Y, en definitiva, aquí estoy escribiendo.
Pequeña resaca. No de esas grandes y abrumadoras resacas que anulan totalmente tu capacidad cognitiva. Una resaca (preveo que la primera de muchas en este humilde espacio virtual) modesta y coqueta, que anula totalmente todo lo demás.. Excepto una cosa: yo quiero escribir.
Y escribo.
Pero ¿de qué escribo? Ya sé. Es el momento de contar lo de los bares mostoleños. Algo inexplicable, realmente. Es decir, ¿para qué cojones montas un bar si no te parece bien que la gente baile y se divierta? Incluso en el escenario. Especialmente en el escenario.
Y si de todas maneras no te mola, pues ¡coño! Dilo y ya está, pero los gritos sobraban, tronco. Es casi tan estúpido como la escena que montaron en la versión alcorconita del mismo bar cuando me gritaron e insultaron por no haber pagado la copa que ¡estaba pagando! ¡De dónde coño sacan a esta gente!
Al menos hubo MILF's i.e. Mostoleñas I'd Like to Fuck. Pero, la verdad, dejaban algo que desear; así que al final hubo más pampaneo que croqueteo (Pampaneo: dícese de la actividad de salir y alternar en demasía. Croqueteo: pregúntese a la Bruja.) Pero pampaneo divertido, al menos a mi me lo pareció.
Incursiones furtivas en el agua. Y delitos en general. Algo de eso hubo también. Y una "fiesta de tíos" con muslos, con tías (tía en realidad) ¡pero sin putas y/o strippers! ¡Eh! Que nos conocemos, y ya sé que habíais empezado a salivar.
Sí realmente soy un idiota. Soy un imbécil, un mentiroso: la única cosa cierta que os he contado es lo de las pollas. Y ya veis: ¡Ni siquiera os lo he contado!
Según una conversación mantenida ayer, esta es una manera tan buena como otra de empezar un blog. Yo no estoy del todo de acuerdo, pero ya está hecho, ¿no? Es como lo de 'tirar la mano y esconder la piedra' (con la mano que te queda, claro).
Si lo piensas bien tiene su sentido, porque esto se trata de escribir, y en la literatura española ya tenemos un manco famoso, así que debe dar prestigio. No es muy original, ya lo han hecho antes, pero para empezar no está tan mal. Sólo hay que asegurarse de que tiras la izquierda si eres diestro y la derecha si eres zurdo. Esto va increíblemente bien cuando tienes claras las diferencias sustanciales entre la izquierda y la derecha, que no siempre son tan sencillas. En serio, lo digo yo, que casi escribo la frase al revés e iba a ser un fiasco.
Luego está lo de dedicarse a la pintura y cortarse una oreja para hacerte notar... ¿A quién le importa una oreja? ¿La izquierda, la derecha? ¡Joder! si no se diferencian tanto, ¿quién se daría cuenta si te las vuelves a poner al revés? Ni mencionemos que no tienen pulgares oponibles, lo cual le restan atractivo y utilidades. Al fin y al cabo no deja de ser un reclamo publicitario, una estrategia de marketing y el que da una mano está mucho más entregado con su producto que el que da una oreja. Además, el que se quitó la oreja era holandés, y todo el mundo sabe que Holanda no existe desde la final del mundial de fútbol.
O sea, que no tiene mucho sentido ni lo de ser holandés, ni lo de cortarse una oreja. Si le das otra vuelta, yo voy a preferir quedarme con las dos manos también. No sólo porque orejas y manos son necesarias para usar pendientes, anillos y pulseras, sino porque al final lo de escribir sobre papel está en desuso. Ahora usamos teclados, y si me pone extremadamente nerviosa la gente que teclea con dos dedos, no quiero ni imaginarme la que teclee con uno.
Así que: - ¡Hola! ¿Qué tal?. A esto es importante responder "Bien" o "Bien gracias" para evitar preocupar a la persona que pregunta. Si no se quiere continuar la conversación, prescindir del "y ¿tú?" y sobre todo de resoplar diciendo que "voy tirando" o "pichí-pichá" (acompañado de un movimiento giratorio de muñeca unos 45º izq, seguido de 45º dcha o... 45º dcha - 45º izq, me lío bastante con estas cosas) porque eso significa que nos vamos a liar para rato contando lo que "está pasando" y lo mismo, ni es para tanto, ni interesa. Vamos que era solo un decir, y para qué vamos a tener un rato inútil de charla superflua cuando si realmente queremos seguir la conversación podemos dedicarla a tomar unas cañas diciendo tontadas.
Definitivamente el - ¡Hola! ¿Qué tal? - no me gusta. Pero ya lo he puesto.
...
Si tiras la mano y escondes la piedra, ¿a quién le va a importar la piedra? Quiero decir, ¿es una piedra preciosa?, ¿es valiosa, al menos valiosa sentimentalmente hablando? Si no es así, no veo motivos para tirar la mano, y si aún así se hace... ¡Joder¡ entonces hay que salir corriendo detrás de ella para evitar que se la coma el perro, ¿no? Bueno si al final se decide hacer, dos cosas: 1. La pulsera o el reloj, seguramente se hayan caído al suelo después del corte. En caso de que no sea así, la solución en el punto 2. 2. Recoger anillos (y pulseras o relojes en caso de que se hayan quedado a este lado del brazo) de la mano que se ha tirado.
Recomendaciones al punto 2: No tirar la mano demasiado lejos, evitando zonas con barro o agua, porque es un asco, o zonas de vegetación espesa, porque te puede llevar un rato largo encontrarla. Evitar también zonas con animales salvajes, con luchar contra tu propio perro ya tienes bastante.
